不写矫情的文章，不做矫情的人

昨日我光火起来就直接写了离职申请，直接打包走人了。
不了解我的人别相信我的虚言了，我做事从来都是深思熟虑。我不会做冲动的事情，即使我会这么冲动的说。说得豪言壮语，充满了激情。其实我是深思熟虑n次，才作出的决定。
对于这么一个连抛硬币来决定吃什么都不愿意的人来说，不喜欢命运掌握在一瞬间。

离开仙乐斯的时候JOJO帮我开了门，然后再叫我了句傻妞。
心里知道从此也不会太有机会再见jojo，即使我们互留了电话号码。但是有些人即使你想再联系，命运也不给你这个机会了。过去的东西就是过去的，因为前面等着你的东西多到不可收拾。你想接都接不住的快。

在我工作了两年的地方，我居然连张照片也没留下。
想到Maggie，忍不住要感叹一下。Maggie真对我不错，可是走的时候没碰到她，让我感叹连再见也没和她说一句。我觉得她是很好玩的人，可惜走不近。以前一次又一次觉得自己真要离开仙乐斯的时候，心里有点不舍。可是真到了要离开仙乐斯的时候心里倒没什么感觉了。
大概最多也就是走到仙乐斯的时候总会感叹一下，说这里办公条件还是不错的之类的话。

晚上去搓了一顿，才弥补了心里的一些个缺失阿。我还是蛮快乐的。

我再也不会这样了

请你不要不开心，我知道自己错了。

请你也不要太伤心，我和你说我再也不会这么做了

挖些好玩的照片

忍不住拿出来比对一下，我还是具有喜感的

==========2009的分割线===========

上次和姐姐去搞过头发以后的卷发造型，尽管就是一霎那

我还是蛮喜欢的

汇报一下最近行踪

我不知道结局会怎样，不过
我们绝对不会忘记彼此。

----《爱情公寓》

我很喜欢这句，美丽的男女主角在秋日的广场嬉戏的时候。那就是青春的美啊。（奔泪）

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前些日子，因为要换2m线的关系觉得很麻烦。一直都没有上网，好郁闷啊。不过现在好点了。
没啥好多说的，最近忙2稿。速速退下。

内心真的是脱不了的一些琼瑶

我今天去看了之前很喜欢的一个blogger的部落格，如获至宝般的了解到此人原来又有恢复继续写博客的习惯。很欣慰。
他像放飞的翅膀，飞的老高老高的。让下面的人看得好痴迷。艺术般的美丽。
我昨天在坐摆渡船的时候，心里在想我这样一个人，似乎好喜欢好喜欢一些个美丽的东西，随风飘荡的光阴交叠，耳边的激昂节奏，但无非都是些模仿和追逐。
自己的创造力，就像白纸一样的苍白。

大概我真的是毫无创意的刻板一族，可是我不得不重申很多东西的喜欢并非跟风。喜欢就是喜欢。就像我喜欢那些fzl般的文字。
虽然我一再的重申我讨厌fzl，可是还是喜欢看书喜欢了解人生道理。喜欢有些矫揉造作的文字，并且不自觉地认为这些真的是作者的人生历练。
大概我还是太幼稚了，有些不经世事的感觉。想摆脱却无法摆脱的困苦。

今天头疼的厉害，在775的公交车上躺在座位的一角。
我有时候想和我自己说，大概适时的时候就要放弃。明明知道自己付出得够多，而得到的不这么多。
我又一个自己又说，你总是这样想着要逃避自己。真是没用的家伙。什么苦也吃不了。
太没用了。
然后我又继续做受气包，憋到脸红耳赤的回家睡觉。 告诉自己能做个超级的美梦。

我今天和妈妈说了，再逼我我就去买药了。她说好的。
其实我不喜欢吃药，我和一些人说过的。死了我就去雪山。

如果我消失在这个世界上，你会不会想我

前阵子总是在考虑死了会到哪里去的问题。
然后自己的意识瞬间猝死以后，我发觉自己再去想就会死在黑色空洞的世界里。于是不敢再胡思乱想了，刷刷开心网，听听歌，等等HR的面试电话(orz)。就这样打发日子。

之前在看《旋爱》的时候，有一集说到，A君很喜欢B女，B女因为某些原因想要自杀。A君花了很多心思想要留住爱人的生命，又是玩浪漫，又是搞感动。最终B女孩是离开了A君，神奇的失踪了。
A君简直像死了一样，朋友们也为他难过。天天守着他，怕他寻短。
终于知情人告诉了朋友们，其实B女是为了想看看如果自己消失在这个世界上，他会不会想她。
结果是，B女看到失魂落魄的A君笑着哭了。不想再寻短离开人世和自己的爱人。
虽然情节有些不可信，但是寓意还是值得深思的。
因为有些人说，活着不能为了别人活。我承认这点，也承认短暂的人生应该尽可能的享受人生。
不过如果我消失在这个世界上，没有人在意。那会怎样呢？ 大概即使行尸走肉，仍然灰飞烟灭了。

昨儿仔细听了Umbrella的歌词， 很喜欢。

you had my heart
we'll never be worlds apart
maybe in magazines,
but you'll still be my star
baby cause in the dark,
you will see shiny cars
and that's when you need me there
with you i'll always share
because

when the sunshine,
we shine together
told you i'll be here forever
said i'll always be your friend
took an oath i'm stick it
out 'till the end
now that it's raining more than ever
know that we'll still have each other
you can stand under my umbrella

类似遇到我这里躲雨，但是更令人感动。我很喜欢。
p.s我又见过头发了，但是又是和没剪过一样。

USST 回去晒太阳

照片三枚，在熟悉的地方走了走

我很臃肿的化身回到了上理工熟悉的军工路大本营。
看到后面的新校区也高楼凛冽，瞬间有种陌生感。
5号要去拍集体照了，orz我需要好好看看我的母校。因为我的学生生涯也快接近尾声。

恶搞的、素颜的

我拿了外婆的输氧管恶搞，被骂了

（后面能看到她的银丝白发）

礼拜天天气诡异，出门的时候一度把头发刮乱，然后又是把隐形眼镜给刮掉...Orz

最终还是败给了诡异的天气，不但自己被雨淋到....而且外婆终究敌不过这个天气的变化。突然病倒了。我接到消息的时候居然说都昏过去了，太过胆战心惊。
后来问了医生据说是吊盐水到了心脏猝死的地步。让我们全家人听了都心惊肉跳。暗自在考虑原来死亡又一次离我们这个家庭这么近这么近。不过还好，毕竟时日未到，感谢老天爷又给我们一次机会。
外婆后来好得很快，今天也到家了。恢复正常生活。
p.s都不要怪我，其实玩外婆输氧管的事情完全基于外婆已经没啥问题的基础上。都别怪我，我是好外孙在医院陪了一晚上。

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和小航去老七的时候终于买到自己向往的棕色草帽。
我终于走上乡土，素颜的时代康庄。

才看清原来我是mayama

mayama是真山，是蜂蜜与四叶草的mayama takumi真山巧。

我以前真喜欢山田ayumi那时候迷得要死，看到山田哭的时候没一次是不陪着大哭特哭得。
昨天工作的时候，在地铁上听到那部剧的一个片尾曲，突然想到我一直为什么这么喜欢山田是因为我就是真山巧，我虽然谈不上成熟，却喜欢装成熟，我喜欢有人围着我转却不喜欢拒绝别人，我喜欢在朋友圈里面做好好先生，虽然有时候内心很挣扎。
我天生喜欢服务别人，因为内心最害怕寂寞无人理睬。

我最无创意，做的是能养活自己的工作。不会真的为理想去赤脚拼搏，总是被世俗的什么都牵拌住。我喜欢的人我必定默默守护。其实我就是真山巧的女版orz.......
喜欢他的人，都来喜欢我吧。

p.s今天和比尔说了，他说我最后也会像真山爆发，追逐自己想要的然后不顾一切。我是如此坚毅的人么？有待时间给我一丝解答的力量。

我还是跳在同一个坑里

前些日子在96广场吃东西，总是找不到一个到三楼望湘园的楼梯。
那个时候同去的人第二次涉足的时候和我说，人不能犯两次一样的错误啊。
我当时还在笑。

不过自己犯的小错误，总是看不到。
比如自己明明在hsbc面试之后确定的告诉自己，机会是给有准备的人的！
可是自己还是之后做一些事情的时候屡屡犯这样的错误。
然后暗自反省自己，却还是一样的一次又一次的不做任何准备得就往前面闯。
这真让我苦恼，我该如何惩罚自己呢？

可惜没有油菜花

我去扫墓就花去了两天的时间，
见识到了什么叫做奉贤比市区还要堵，什么叫做扫墓也变成一种时髦。
其实上海人也一直是这样。

不过今年去奉贤的时候看到了大片的油菜花，真的是一大片一大片的。
然后妈妈说了一句很寒的话，油菜花让精神病看到会复发的。
......
不过油菜花的确像是死亡之花，开在万物复苏的春天，恰巧又是死人的节日。
像轮回，又像是重生。
可惜我没拍到啥油菜花。可惜了

昨日和姐姐和她朋友去玩得射箭

据说我拿的是16的弓，丫的还是重

胖到只有自己知道

找工作的心灰意冷对于我这样自说自话的人来说很快就烟消云散了。
我还是过着自己的老日子。
前几日和姐姐去了此五角场，居然碰到了同学。
诺大的五角场我却就去过那么几次居然被扫到。orz
anyway，没说上几句话有点失落。

我的脸已经胖到自己难以辨识

P.s很想知道小航有没有去买我推荐的书，anyway红字也是好的选择。
另：祝我的室友们在香港都能玩得开心。明天bon voyage!

失落是我最不想说的话

本来真不想说什么，大概我自己也不想以后翻看博客的时候看到自己的懦弱和无能。
不过我又不想硬要求这么懦弱无能的自己装作很勇敢彪悍。
所以，哀悼一下自己第一次的正式面试以失败而告终。

想对以后再看这篇博客的自己说：
要记住，永远不要打没有准备的仗。即使我知道你很喜欢这副样子，无所谓的样子。
因为很多时候，打仗不是逞一时之快，而是为自己和爱的人建立一个安全的状态。
不要自说自话的原谅自己，不是说只要自己开心就可以放纵的。
那对不起别人，更对不起在分分秒秒倒计时的自己的人生。

原谅我最后贴上：本周运势—求职

求职：本周求职运势一般，除了自己的能力和表现，还有许多你不知晓的因素会影响最终结果，有可能遭遇暗箱操作。

我要更好好的准备，迎接新一轮的失落和打击。

今天，从此离开608

608室友们说，去香港的时候。我没还无选择的只好放弃了。
对于我们四年来的友谊，和早就已经说好的毕业旅行，我只能说：万分抱歉，是我食言了。
可能面对搁置的工作，搁置的未来，不确定的目标我实在没有脸没有勇气说，我可以放在一边。自己顾自己的去放松一下。

对不起，真的。如果可以，未来我一定会弥补的。
今天会学校把东西全都搬回家了。
整个608就好像我们搬进去的时候，空荡荡的。可是充满梦想。
我们比划着，想着我们未来美好的四人生活。那个时候美极了。现在回想起来，虽然有点苦涩和不舍，可也来的理所当然，毫无回头的余地。
我们像当初一样，要去为梦想而飞行。
只是现在，有些低空盘旋。



只想告诉自己和大家，我一样是那时的我，我依然会无条件的帮你们。就像你们帮我一样。
我的回忆也留在608，在我们于宜家选购的时候，吃自助火锅的时候，晚上卧谈的时候。
我将再也不会和任何人一起合住了。你们还是我的唯一。

================感伤的分割线===============

我是大熊猫

今天去了96广场，很棒啊。我觉得蛮漂亮的。晚上真想在那里拍照留念阿，可惜我的手机完全没有像素。orz.......
最近迷上了《Love Shuffle》，很好看的日剧啊。对爱情有点困惑的人可以一追啊。Yeah! Panda.

万恶的招聘会

招聘会归来的我，很大的一个收获的就是回家把懒人写字桌带了回家。orz可以在床上打电脑了。
......
哈哈，不过其他真的是一无所获。
觉得未来真的对我来说就如同招聘会的现场，乱七八糟的自己一点点也摸不着头脑。
乱七八糟的桌在里面头头是道的不知道在讲什么东西，我们也东倒西歪的到处碰壁。

可能，工作这种东西真的不是可以用投来得到的，其中不乏一些缘分啊，注定的因素。
招聘会在这下显得很世俗的现实，很多人很喜欢。包括我这么现实的人，
可是他现实的如今看来一点用也没有。

我的抱怨到了头

我，为了这个blogger已经精疲力竭了。

在总是失败，连接失败，失败之后。

把笔记本翻出来才能够再一次在这里写日志 。奥，买呷的涅斯。

我真的使块恨透恨透这个充满和谐的网络了。

忙来忙去也忙不到的头

最近总是忙得要死，
乱七八糟过的考试，乱七八糟的办证，乱七八糟的乱跑。
想要有个头，不过好像不是这么容易一件事情。

今天打了很多维洛城的优惠券觉得自己真点变成了自己都不认得的样子。
不过日子还是要过的，明天还是有很多事情要做的。什么都停不了的。

I Ask Lian Yeah too

因为找不到工作的原因，使我的心情一度跌入谷底，无法反弹。
一方面要稳住自己的心态，一方面要安抚父母的急躁。这的确是很考验人的时候。我想走总是能走过去的，只是怕处理得不好，一方面选择对的路，另一方面又留下了情感上的后遗症。
这个事情我知道，只是成人世界最ordinary的开端，诸如此类的考验会以迅雷不及掩耳之势接踵而至。
不过这些也都是顺势发生的事情，每个人大概都要有这样的经历吧。坏只是坏在我们这票人，恰巧是灾难低下的炮灰。

在上海书城，四处闲逛的时候一度想买本和英语有关的书籍，有点条件反射的味道。不过看了一看一些比较好的选择自己也或多或少买过看过，也就算了。
最后在王小波的《爱你就像爱生命》，那本书全部都是书信体，都是与李银河之间的通信，内容翻看了一下情感很打动人，又有好看的包装，心里很喜欢想买下来。
不过内心还是想看看 我爱问连岳，到底是怎么样吸引人的书，引得这么多读者都去买。
为此我还去问了前台，想查这本书，谁知道只一说出书名，就立即告诉我在二楼这样的事情。

不过，兜兜转转都没有看到我爱问连岳2，在来来回回几个书架走了四五遍以后，我终于在最前最当中的地方找到了它，感谢上帝，总算让我兜兜回回这么几遍没白走啊。

看好以后有些新的想法，会在陆续写的。大概失业青年也就这点作为了。
哦，对了。又买了极为精装的盗版twilight,十分感动阿。

我已融入六号线

我与粉红色的云山路站已融为一体

最近没什么更新，所以很勤快的总是来更新。
今儿又生病了，嘴角附近像是被一块胶布撕掉后一样的红肿起来。
我妈妈说像带了个红色的口罩，明天要带这样的口罩去上班了。orz希望没人看到这个红色口罩。

累计了很久的更新

昨天把专八考了，晚上回家的时候忍不住去把头发剪了。
谁知道剪的都不认识我了。orz倒在地上了。
不得不改变自己的路线开始肥猪流起来，其实自己很不想的。

专八期间，自己有点闭关修炼的味道，其实自己复习的效果还是狗屎一般。只是减轻了不少的心理负担，开心一点了。
公布自己的专八加油附，和最近得到的jc的败物。
我终于可以毫无顾忌的玩啊，混啊的了。

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只为这一次

吃完饭以后，我会去洗脸。因为难免涂一点粉拉啥的，所以去洗洗干净。
洗脸的时候爸爸在旁边的厨房见里面洗碗，
和我说，刚刚在躺在你床上睡着了。

听了心里十分心酸。为什么我总是让爸爸这么累呢，总是给父母这么多的负担呢。
比起父母无言的爱，我心里的委屈和不快都变成了毒蛇猛兽蚕食我和父母之间深厚的感情。
为什么我不能变的更加隐忍和努力呢？
想着想着觉得一阵酸楚。眼泪水就这么滑滑的流淌下来。
是我不好，我不会再这么不好了。

只为这一次，只为能记住这一刻，我告诉我自己要让父母幸福。只此一次，镌刻心底。

===========娃哈哈，爽朗的分割线============

附上和妈妈的合照，娃哈哈，祝妈妈健康快乐